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“你再玩手机,我就给你没收了!”比这句话更有用的是……


频道:家教直通车 来源:南昌家教巴士编辑 点击:24 日期:2019-11-27
 
 
妈妈没收了孩子的手机之后
 
 
小武妈妈因为孩子沉迷手机,上星期把他手机收缴了。前天陪孩子出门,他见到一个小吃店,说要去买点吃的东西。但妈妈在车上等了六、七分钟还没见他回,就自己下车去小吃店看看。
 
孩子正在店里一个角落,玩一部智能手机。他一看见妈妈进来,就赶紧收起手机。
 
问他手机是谁的,他很不高兴地说是借同学的,之前因为母子之间为手机多次发生冲突,所以,妈妈也没有逼他交出来,就跟他说——尽快还给同学吧,今后不许找同学借。
 
从这件事我们发现一个事实:我们不给孩子买手机,或者孩子没有手机玩,迟早有一天,孩子一定会从别的地方,用他的方式获得手机来玩的。
 
借他人的玩——耗费自己的时间、情感等,以讨好建立社交关系而换取;
 
偷他人的玩——趁他人不知情,不注意时,私自取走他人财物;
 
抢他人的玩——以损害德性和良知的方式,“霸凌”他人获取财物;
 
接受馈赠玩——接受他人馈赠,而导致“被爱”认知的重新定义。
 
 
家长强制禁止可行吗?
 
 
近日,家在广州的梁先生就尝到了后果:儿子一怒之下,砸碎了家中高价的古青花瓷碗!
 
他上五年级的儿子小浩,平时喜欢玩手机游戏,最近更是迷上了,不论是在路上,餐桌上,还是在床上,总是低头玩游戏。
 
家长不论怎么劝,小浩就是不听。梁太太经常对着梁先生唠叨,希望做爸爸的能解决这个问题。
 
梁先生趁着小浩睡觉,把儿子手机里所有游戏都禁用掉。
 
第二天,小浩发现游戏点击了却玩不了,以为是手机坏了,立刻变得狂躁,把手机猛砸到地上,还跺上2脚。
 
妈妈上去阻拦,小浩又拿起桌上的遥控器,往外一甩,砸到了那个青花碗。碗,顿时碎了。
 
 
 
 
在孩子沉迷手机这个普遍性的难题面前,有两种家长:
 
一种是强硬的家长。就像上面这位梁先生一样,将手机没收,或将游戏卸载。如果孩子偷偷玩,就打骂一通。
 
一种是软弱的家长。父母奈何不了孩子的哭闹和胡搅蛮缠,只好举白旗投降,听之任之。
 
这两种做法,都危害巨大。
 
第一种,家长看似赢了,但付出的代价很大。
 
首先,孩子会对父母产生怨恨;
 
其次,孩子没有发展出自律精神的机会,他很可能会偷偷借同学的手机玩游戏,不会从根本上对自己负责任。凡是爹妈说过“不许玩游戏”的,孩子一定摸了游戏就不肯放手,只要有个机会就赶快玩。
 
再次,家长监督的成本很高,一不留神,手机、平板电脑就被孩子找到了,孩子也容易学会欺骗父母。
 
第二种,会让孩子为所欲为,并学会怎样用发脾气来控制父母,怎样让父母感到内疚,怎样对父母表示抗议。
 
这些孩子常常冲动、任性,无法控制,无法管教,并成为以自我为中心、自私自利、不懂得合作的人。也就是我们通常所说的“被宠坏的孩子”。
 
 
限制孩子玩手机,父母应该怎么做?
 
 
有一种能让双方都可以接受的解决方案,“约法三章”:玩游戏可以,但要约定时间和规则,一旦违反,要承担违约责任。通过这种方法,没有任何一方会输,可以称之为“没有输家”的冲突解决办法。
 
在和孩子“约法三章”时,要注意四点:
 
1、要清晰地指出孩子需要改进的行为。
 
比如:一天玩手机不能超过1个小时,玩手机必须是在完成作业以后。目标要具体、明确,便于测量。
 
相比“每天玩手机时间不能太长”,“每天玩手机时间不能超过1个小时”就更容易测量。目标具体、明确,孩子就更容易操作。
 
2、要清楚地说明孩子完成约定可以得到什么,和没有完成约定将失去什么。
 
在此过程中,要少说“不”,多说“可以”。比如:“如果你完成了约定,可以去看一场电影”,而不要说“如果你没有完成约定,就不能看电影”。两个说法意思虽然相同,但如果孩子朝着积极的方向努力,他完成目标的可能性就更大。
 
3、要把约定书面化,并张贴在家里的显眼处,让孩子和家长时时刻刻可以看到。
 
当孩子完成了约定,哪怕是阶段性的约定时,父母都要及时给与鼓励。当孩子没有完成约定,需要承担的违约责任也绝对要承担。如果不追究违约责任,约定就没有丝毫约束力了。
 
4、也是最重要的一点,就是要注重“约法三章”的 “约”字。
 
在达成约定的过程中,要尽量吸取孩子的意见。千万不能把“约定”变成父母单方向的“命令”。
 
任何时候,我们的家庭教育要想取得真正的成就,都必须建立在无条件的爱孩子、尊重孩子和信任孩子的基础上。
 
否则,无论我们的教育方法或教育内容是多么的正确,对孩子的未来是多么的有价值,都难以最后实现我们教育的期望,对我们的孩子成长构成真正的意义。
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